épisode 17: Un peu de musique

Voilà de quoi se nettoyer un peu les oreilles et éviter de penser. Que du bon, pioché au fin fond de ma musique préférée. Que du très classique mais ça fait toujours du bien ! Mettez le son à fond et dégustez (et faites déguster les voisins aussi). A chaque fois que j'écoute ça, ça me vide de mes pensées négatives (de toutes mes pensées en fait); je vous fait bénéficier du traitement ! Et comme ça j'en profite pendant que j'écris l'article !!

Pour commencer, du Rammstein (incontournable pour moi):

ensuite, un petit OOMPH! de derrière les fagots pour rester chez les allemands :

Rage Against the Machine pour la suite :

et du Lordi, c'est pas très original mais bon, du métal à l'Eurovision !! (et puis j'aime )

De même, du Rob Zombie:

Et pour finir, quelques uns de mes préférés:
Nightwish (avant que la chanteuse ne soit remplacée):

System of a Down, un must absolu !!

et bien sûr, du Manson, le lavage de cerveau en une chanson:

épisode 16: Le pire du pire

Les années 80 ont vu la création de films de science-fiction/fantastique sympathiques. Mais les producteurs ont eu la mauvaise idée de vouloir tourner la suite. Et moi, j'ai eu la mauvaise idée d'en regarder quelques uns ! Pour ne pas que cela vous arrive, bannissez tout film de cette période avec un "2" dans le titre. (à éviter aussi, le retour de la vengeance du fils et autres...). Sauf bien entendu Star Wars, mais ça ce sera pour un autre article. Pour illustrer ça, je vous ai choisi un petit florilège.

D'abord, parlons des films originaux. Aujourd'hui, Highlander, La mouche & Predator (dans mon ordre de préférence personnel).

Highlander, un excellent film fantastique raconte l'histoire de Connor McLeod, un immortel. Il y aurait plusieurs immortels sur Terre qui se combattent entre eux car, "il ne peut en rester qu'un"! Le film est sympa, bien mis en scène, bénéficie d'un méchant de qualité et de la présence de ...sir Sean Connery !! Un must donc. (et en plus, la BO composée par Queen est géniale).

La mouche est un petit bijou glauque et perturbant de David Cronenberg. La métamorphose physique aussi bien que mentale du personnage est super bien traitée et l'ambiance sombre reste à l'esprit après le film.

Enfin, Predator, un film tout en finesse (comment ça non ??) offre un rôle sur mesure à Schwarzenegger. Le predator est dévoilé petit à petit, entretenant le suspens, l'action est bien menée et avec une réplique comme ça, que demander de plus: "ça saigne, donc on peut le tuer".

Seulement voilà, les 3 films pouvaient donner lieu à une suite (ou laisser le spectateur dans un flou fort agréable). Et donc, maintenant, parlons des films qui suivent (et encore, j'appelle ça des films, je suis trop gentil...). Toujours dans mon ordre de préférence (enfin, le 1er est le moins pire, c'est tout): Predator 2, La mouche 2 & Highlander 2. Commençons par remarquer l'originalité des titres ! Hé oui, c'est ça quand on fait une suite juste pour faire une suite: aucun scénario n'était prévu, c'est juste le succès des originaux qui a créé ces monstres.

Predator 2 a eu l'idée de remplacer totalement le concept du 1. De Schwarzy, tirant des grenades avec son M16 dans la jungle sur un alien, on passe à Danny Glover, en ville avec sa petite bagnole merdique. Je ne critique pas l'acteur, excellent dans Witness ou Silverado mais bon, ça fait un peu série B de traquer le prédator comme un vulgaire dealer de quartier. Et, de fait, le film est mauvais !

La mouche 2 reprend ce qu'on pouvait imaginer à la fin du 1. Mais sans rien ajouter (à part des scènes bien crades, mais alors, très très crades). Aucun rebondissement, la métamorphose, pompée sur le 1 est mal amenée et les personnages sont creux. Encore un autre navet piteux. Pour que vous en ayez vu l'essentiel , voilà la bande annonce:

Notons juste la réplique ultime : à un moment, devant un ordinateur bloqué par mot de passe, le technicien très sérieux: "il demande le mot magique, le mot magique, c'est sûrement abracadabra." "non, répond son boss (le méchant du film), le mot magique c'est sûrement un mot secret". Voilà, en tout cas, un film à regarder au 3ème ou 4ème degré (ou même à ne pas regarder du tout).

Pour finir, un mot sur Highlander 2. Certainement le plus mauvais film que j'ai jamais vu (oui, pire que Mega Shark VS Giant Octopus). On passe d'une histoire d'immortels à des extra-terrestres !! oui, oui, en fait ce sont des extra-terrestes !! Le nouveau méchant est tout pitoyable, les concepts ultra mauvais et même l'arrivée de Sean Connery ne sauve pas les meubles (le pauvre, mais qu'allait-il faire dans cette galère ??). Et en plus, c'est mal filmé... Enfin, vous aurez compris, je n'aime pas ce film mais qui le pourrait ?? Déjà, allez jusqu'au bout de la bande annonce !

Voilà, à bientôt dans un prochain article avec encore plus de mauvais films à ne pas découvrir !!!

épisode 15: Un peu d'ataraxie

Dans son dernier article, le Docteur Hareng se pose la question du bonheur. Qu'est-ce exactement que le bonheur ?? Effectivement, c'est une question assez compliquée, et chacun pourrait en donner une version différente selon ses goûts, ses désirs et ses aspirations. La version d'Alex se rapproche principalement de l'ataraxie. (Merci les cours de Philosophie de terminale; d'ailleurs ça me manque...). L'Ataraxie, si mes souvenirs sont bons, est l'absence de troubles, en gros le calme plat et absolu ! Je compte sur les vrais littéraires pour me contredire si c'est pas ça.

Aucun trouble, aucune douleur, que ce soit physique ou intellectuel. Que des trucs agréables, au toucher, à la vue... pour les cinq sens. Après cette description un peu sommaire, citons Alex qui dit:

"Il y a d'autres choses qui sont nécessaires pour le bonheur. L'amour, l'amitié [...] Il y a deux sortes de bonheur : le bonheur en tant qu'émotion, court, éphémère, il restera comme un bon souvenir ; le bonheur long, une façon de vivre, le meilleur des bonheurs, mais quasi-inaccessible malheureusement."

En effet, je pense que l'ataraxie ne peut pas mener au vrai bonheur. Le fait de se sentir bien et comblé peut suffire mais qui, parmi nous, n'a pas un désir ou une envie encore irréalisée?? (C'est rigolo ce genre de sujet, on retrouve assez facilement les concepts de nos cours) . Pour être totalement bien, il faut que ce concept d'ataraxie ne soit pas uniquement physique. Au contraire, je trouve que l'absence de problèmes physiques n'est qu'un must, une cerise sur le gâteau. On se rend bien compte que les gens riches ne sont pas forcément les plus heureux alors qu'ils peuvent bénéficier de tout le confort possible et inimaginable: le côté bassement matérialiste ne suffit pas au bonheur.

Le bonheur va plutôt passer par la réalisation de nos désirs. Je parle ici d'un bonheur sur le long terme. Le bonheur en tant qu'émotion, court et éphémère dont nous parle le docteur n'a pas de vraie recette. Il suffit de savourer le moment présent et de se laisser surprendre par la vie. On ne sait jamais ce que nous réserve la vie mais parfois, un simple échange de regards, un rayon de soleil sur un paysage bucolique suffit à remplir notre cœur de joie. Une solution consisterait à vivre sa vie en dégustant tous ces petits bonheurs; mais ce ne serait qu'un palliatif. En somme, ce ne sont que de simples lumières dans l'obscurité de la nuit; quand on recherche la lumière du jour.

Nous tous, nous rêvons de quelque chose, ou de quelqu'un. Nous avons tous une envie ou un manque à combler. Comment alors espérer le vrai bonheur dans ces conditions ? Que m'importe un beau paysage ou un bon repas quand je déprime ? Au mieux, cela va me "changer les idées" mais ce n'est que provisoire. Si le bonheur se trouve dans l'absence de trouble, alors il faut parler de l'absence de troubles intellectuels; de désirs non réalisés. Mais comment ? On ne peut réaliser tout ce qu'on aurait envie de faire, ni transformer le monde ou les gens pour qu'ils correspondent à nos idéaux. Et imaginons le cas extrême: plus aucun fantasme, plus aucune envie... La vie deviendrait alors monotone et vide. Il faut trouver un juste milieu.

En gros, il s'agit d'avoir toujours une occupation intéressante à accomplir, un défi à remplir ou un but vers lequel concentrer son attention. Il faut que ce soit accessible et que l'on puisse en trouver un autre un fois le premier accompli. Sinon, par exemple, prenons le cas d'un record sportif, un fois battu, on a perdu son but et on retourne à sa monotonie initiale. Évidemment, on peut savourer sa victoire, son harmonie momentanée ou sa joie retrouvée, mais pour combien de temps ?? Quand on voit certains de nos parents, qui vivent, vont à leur boulot mais n'improvisent jamais rien... Certes, on peut penser à une certaine forme de bonheur, faible et dénaturé: une famille unie (enfin, plus ou moins), une situation stable, un conjoint qu'on aime... Mais pour autant, a-t-on envie d'être comme ça plus tard ?? Je ne pense pas. La monotonie totale s'est installée et le bonheur (sans doute présent à l'origine) s'est mué en une sorte de langueur vide.

Pour ajouter sur la version "longue" du bonheur selon Alex, une façon de vivre, la tranquillité et le simple bien-être ne sont pas suffisant. Ils sont nécessaires, certes. Mais il faut se méfier de l'immobilisme !! Heureusement le genre d'exemple prôné par le Docteur, calqué sur le modèle de notre séjour au pays de Galles, offre souvent des surprises. Et il n'empêche nullement de se concentrer sur une activité particulière (comme par exemple, l'écriture de scénarii... ou même d'avoir ce que j'appellerais une certaine activité sentimentale). Mais cela n'est malheureusement possible que pour des courtes périodes telles les vacances. Car notre modèle de société de consommation n'est pas fait pour permettre aux utopistes ou aux rêveurs en notre genre de vivre correctement sans s'intégrer dans le système.

Quoi qu'il en soit, je partage entièrement son avis sur ce petit voyage qui, pour le moment, est l'un des meilleurs moments de ma vie. Gageons que cela se reproduira pendant les prochaines vacances d'été (j'espère en tout cas recommencer ce genre de vacances avec vous, tous qui y étiez).

épisode 14: La pression populaire

Je vous avais parlé de manifs, il n'y a pas si longtemps. Voilà, pour vous rafraîchir la mémoire. Nous savons enfin ce que voulait tout ce bon peuple. Une visite d'Amaury à Strasbourg !! Comme le dit l'un des commentaires, à défaut d'une loi existante, la masse populaire s'insurge contre le dédain dont fait preuve le susdit "Momo". Déjà pressé par plusieurs personnes de venir à Strasbourg, celui-ci a toujours décliné l'invitation !!! Genre: c'est trop loin, etc, etc ... Signalons au passage que même les Montpellierains viennent dans notre belle ville. (Merci encore Lau, c'est cool de pas rester tout seul ici).

Voilà, depuis le temps que tu en as parlé, on t'attend toujours Amaury !!!

Naturellement, j'accueillerai avec plaisir et joie non dissimulés toute autre personne qu'Amaury ! Seulement, Amaury est attendu par plusieurs personnes ici et donc, lui, n'a pas le droit de se dérober !! (je veux bien comprendre les Bordelais qui ne veulent pas faire le trajet...).

épisode 13: Dans les salles obscures...

Quand tout semble aller trop bien, méfiez-vous ! Ce vendredi soir dernier, après une journée bien remplie (2 heures de cours), j'allai chercher Lau à la gare. Le temps était joyeux, le ciel bleu (et les petits oiseaux gazouillaient dans les feuillages...). Et en plus, le week-end débutait !! Que demandait le peuple ?! Arrivés à mon appart', j'ai naïvement allumé mon PC pour mettre un peu de bonne musique. Après 5 minutes, l'écran blanc fixe (white screen de la mort) et l'odeur de brûlé m'annoncèrent que quelque chose n'allait pas ....

D'aucuns diront que je suis un boulet, mais je n'avais jamais réfléchi à l'aération de mon PC. Et coller un PC contre un meuble, avec les aérations bloquées, c'est vraiment pas un bon truc à faire... A moins de vouloir surchauffer les composants. Heureusement, le ventilateur de la carte graphique a grillé avant la carte graphique!! Enfin, tout ça pour dire que je n'avais provisoirement plus de PC et donc pas de film pour la soirée. Heureusement, il y avait des films intéressants au cinéma. Et me souvenant de la critique de Momo sur District 9, on a été voir ce film.

Le concept est sympa et innovant: un vaisseau alien au dessus de l'Afrique du sud, des rescapés en détresse, et finalement la création d'un ghetto pour ces aliens. Sans vouloir dévoiler l'intrigue, je trouve malgré tout que le film pêche par certains aspects. Le côté documentaire de la mise en scène disparaît progressivement (ça c'est plutôt bien pour le réalisme du film); mais la réalisation reste un peu trop nerveuse. Le mode "caméra embarquée" empêche de bien comprendre certaines scènes même si cela nous tient en haleine jusqu'à la fin. Et certains aspects m'ont rappelé le glauquissime the Fly de David Cronenberg. A part ces petites critiques, ce film reste un bon film, assez inattendu, autant dans l'histoire que les personnages.

Sinon, je suis (ENCORE ?!!) allé voir Inglourious Basterds. Et je suis content de voir que je ne suis pas le seul de pété de rire dans la salle. C'est vrai que cette fois, j'ai vraiment craqué sur certaines scènes. Mais "qu'est ce qu'on s'amuse !!". Et comme vous pouvez le constater en lisant cet article, mon PC va mieux (ce qui n'est pas le cas de mon porte-feuille: c'est cher la main-d'oeuvre chez Surcouf).

épisode 12: les chroniques du professeur Brossard (1)

Bonjour à vous, gentils et innocents lecteurs. Pour la première fois, le professeur E.A. Brossard est fier de livrer sa science, Ô combien immense, aux pauvres petits scarabées que vous êtes.

Au vu de mon domaine d'études, je vais donc vous éclairer sur un point précis de pétrographie sédimentaire. N'ayez crainte, malgré ce nom étrange, ce que nous allons aborder se rapproche plutôt de la paléontologie. Pour ce faire, relatons une observation faite par un groupe d'éminents experts, lors du stage de terrain de l'année dernière à Digne-les-bains. Nous nous étions arrêtés devant les remarquables bancs d'ammonites fossiles très connus dans la région. Chacun des spécialistes prit alors la parole pour nous exposer sa théorie sur la présence, si concentrée, des fossiles. Nous laisserons aux soins du lecteur le choix de la meilleure hypothèse.

- la première hypothèse est celle du manque de nourriture. Lors de l'ouverture océanique, des bancs entiers d'ammonites se sont retrouvées piégés. En effet, les continents sont perpétuellement en mouvement et au gré de ces déplacements, se sont formés de petits bassins; avec évidemment très peu de ressources et de nourriture pour les ammonites qui s'y sont retrouvées piégées. Elle sont ainsi toutes mortes de faim; et ce, dans une toute petite zone, expliquant ces grands bancs de fossiles.

- la deuxième hypothèse est la présence d'un composé chimique nouveau. Par une mutation génétique encore inconnue, toutes les ammonites de la région ont sécrété ce que l'Académie a nommé de l'Adamantium. Ainsi, les ammonites se sont retrouvées dotées de carapaces presque indestructibles. Malheureusement, c'est lourd l'Adamantium ! Les pauvres ont toutes coulé quasiment au même endroit et sont mortes, coincées au fond de l'océan.

- la troisième hypothèse se fonde sur la présence d'algues hallucinogènes et le caractères fêtard des ammonites. Ce banc de fossiles serait en réalité les restes d'une immense Rave Party. Les ammonites se seraient réunies ici à cause d'une algue hallucinogène très puissante (trop devrait-on dire puisque la majorité des bestioles sont mortes d'overdose). Les autres, totalement stone, auraient laissé leurs potes sur place, ce qui aurait formé ce banc de fossiles.

- la quatrième hypothèse avance l'idée d'une secte parmi les ammonites. Fondée sur le modèle des bonnes vieilles sectes solaires, celle-ci aurait réuni plusieurs centaines d'individus. Lors d'un événement astronomique encore inconnu (nous tablons sur une quelconque éclipse), le grand gourou a rassemblé ses fidèles et ils se sont suicidés dans ce lieu, sacré à leurs yeux. Bien sûr, cela serait lié à la présence d'astronomes chez les ammonites, ce qui reste à prouver.

- la cinquième hypothèse est basée sur un changement du régime alimentaire des ammonites. Passant du plancton à de tout petits poissons. Et plus particulièrement à une certaine forme de poisson-mouche. Suite à cela, toutes les ammonites auraient contracté une mystérieuse maladie (des scientifiques renommés ont découvert que ces poissons s'apparentaient en réalité à des poisson-mouches tsé tsé). Ainsi, une foudroyante crise décima toutes les ammonites du coin.

- pour finir, ajoutons à présent une sixième hypothèse. Hypothèse hautement soumise à controverse, portant sur la sous race présente en ces bancs: l'Ammonoidea Phalluseratias. En effet, une brève étude aurait montré la présence d'un seul et unique mâle au milieu d'une ribambelle de femelles. Cette sous race se caractériserait par un insatiable appétit sexuel. Le banc de fossiles serait alors le résultat d'une immense orgie qui aurait été trop loin.

Voilà, chers lecteurs, le professeur Brossard vous salue bien et espère que vous saurez trouver l'hypothèse la plus plausible.

je tiens à préciser que ces hypothèses viennent vraiment de nos encadrants: prof et autres thésards. TRUE STORY

épisode 11: la mauvaise réputation

Cet article a pour simple but de clarifier la situation. D'aucuns pensent de moi (sur le ton de la plaisanterie; enfin j'espère) que je suis une sorte de nazi !! Tout a vraiment commencé avec une partie de Hellywood; relatée ICI. En effet, tout bon film/jeu d'aventures dans les années 30 (même les années 60) doit comporter des nazis. Le nazi est l'ennemi le plus facile à haïr, rigolo à défourailler mais zurtout drès drès fun à chouer !! Ach ! Fous poufez me croire zur ze suchet !!

Bon, voilà, je baragouine 2 ou 3 notions de germain, j'écoute des marches militaires et je joue des nazis !! Il n'en faut pas plus pour asseoir une réputation (bon, c'est peut-être beaucoup en fait...). Mais, croyez-moi, tout ceci est largement surfait. Je ne ferais pas de mal à une mouche, je suis un "bon gars" (bon, ok, je suis raciste, j'aime pas les elfes, mais bon...). Voilà, à partir de là, à chaque réplique "limite", je suis entouré de gens me faisant un petit salut (afec la kleine moustache qui fa afec). C'est fun, drôle vu que personne ne le prend au sérieux.

Mais, Ô rage, Ô désespoir (Ô vieillesse ennemie; surtout depuis samedi). Voilà, que même des inconnus reconnaissent mes penchants (imaginaires) !!!

Revenons d'ailleurs à l'article précédent où je vous laisse en plan. Je (mon perso du moment) me préparais à taillader sévère: "nous afons les moyens de fous faire parler !". Et là, le MJ de répliquer: "ahlala, avec ce nazi là..."

Ach, gross malheur !! Je suis démasqué !! On peut même plus torturer des PNJ !!!

Même dans cette partie de Carpharnaum (jeu de rôle sympa dans un moyen orient fictif et moyenageux); au salon du jeu, avec un MJ inconnu... Même là, on me traite de nazi !! Ach, fous ne poufez pas safoir !! Ca fait pizarre d'être ainsi démasqué !!! Zurtout quand le gomplot entre Alex et le MJ est écarté...

Pour finir, che gonfirme, che ne suis pas du tout un nazi, n'ecoutez les maufaises langues !!!

et merci à notre sympathique MJ du salon, qui s'est bien pris au jeu et qui a un humour à notre niveau^^

et pour les suceptibles qui ne gouteraient pas ce genre de blague, je ne suis vraiment pas un nazi. D'ailleurs, pour confirmer celà, je vous pose une petite question (que tout le monde connait déjà mais tant pis): pourquoi aucun juif n'était meunier pendant la guerre ??